絵と音楽とプログラミング

やってみて面白かったものを書きます

変わらぬもの

先日頂いた案件が無事終了した。請求書を提出済みなので報酬も確定している。一先ずは安心だ。

次の段取りをどうするか。そろそろ能動的に動かなければと思った矢先(本当に納品した直後)に、仕事があると親しい方からのメールが来た。仕事はその方と縁が深く、自分も一時期お世話になったところからの依頼らしい。

とても幸運だし、ありがたいと思うのだけど、こんな感じで紹介されて仕事をすると、毎度上手くいかないように思う。

またこのパターンか。また上手くいかないんじゃないか。馴染めないんじゃないか。不安が募る。

こんな感じで何処かに属して働くのが無理なんだなと思い、行動したのが3年前。結果的には精神に不調をきたして今に至るのだけれど、この喪失感はなんだろう。

自発的に動いて自分の人生を自分で歩んでいる人が羨ましい。その自信、行動できる動機、思想、何をもって動いていけるのか。自分にはそれが全く分からない。

色々な事を諦めて残ったのは絵を描く事くらいかもしれない。少なくとも向上心が生まれているのは絵だけだ。

このままでいたくない。だがどうありたいのかも分からない。狭間の虚無で宙ぶらりんという感じ...

一先ず来週の水曜までは休息できる。明日はカウンセリングも受けられるし、気持ちの整理もできる。

助けてくれ

正しさの評価

そういう考えに至って、ある時点からそれが行動原理になった。一度立ち止まって考える時が来た。

出来る事は多いと思うし、どれもそれなりに使えるレベルになってきているような気はしている。自信を持っても良いと思う。自分と同じ境遇の人間にアドバイスするとしたら、色々な可能性があるのに動かないのは勿体無いと言うと思う。これはある種の自画自賛だったり、思い上がりだったりする訳だけれど、ここに落とし穴がある。

スキルの程度が暴かれたくないのだ。プライドの塊のような人間だから、自分のレベルより高い人間に指示されたり、無能だと思われたりする事に極度の恐怖があるのだと思う。折角伸ばせる可能性を秘めてるスキルを持ちながら、伸ばす環境を自ら拒んでいる。その極地が今の環境を作り出したと言っても過言ではない。それを実現するために持てるものを総動員した。総動員する覚悟を決めてしまった事に対する、正しさの評価をする時が来たように感じる。

人間急には変われないというが、そうだろうか。明日、今まで避けていた事にがっつり足を突っ込んだら、その瞬間に変わるのではないか。こう考えるという事は、行動が人間を変えるという事を理解しているのではないのか。

このまま腐らせるには勿体ない好きな物とスキルの為にも、今一歩、踏み出す勇気を。

 

アンソーシャルピープル

これは全部自分に非がある前提で

 

日陰者は大勢の集まりに顔を出して、和を乱してはいけないんだなと再認識したという話。

自分が迫害されているような気持ちになるならそもそも行くなと。そもそもそういう場を楽しめるようになりたいと思う気持ちが無いのなら、向上心が無いのなら参加する資格が無いじゃないか。

 

気の合う友人は居る訳だし、進んで交流する場に行く意味がどれだけあるだろうか...

 

自己中心的で他人に興味も無いし合わせる気もないので、ソーシャルピープルにご迷惑のかからない様、SNSで自己中心的に発信するに留めておきます。

 

SNSといいソシャゲといい肩身が狭いね。アンソーシャルネットワーキングサービス、アンソーシャルゲームを楽しもう。

おわり

 

お先真っ暗？

久々の投稿。近況の要約。

・フリーランスエンジニア(？)になった

・2次創作同人誌を出した

・アニメーションに興味を持った

・Hardstyleにハマった

・Unityでゲームを製作中

・DTM学習中

・英会話ちゃんとできるようになりたい

 

流れでフリーランスエンジニアとなった。一時期フリーランスに憧れていたが、スキルが未熟なままスタートを切る弊害を気にして随分前に目指さなくなっていた。手が遅いためスキルのブラッシュアップに必要な時間を作れず、結果として自らの持つ技術が陳腐化し、古い技術の安い案件しか受けられなくなったという前例を聞かされ、納得したという面もある。

 

だがフリーランスエンジニアになった。進んでなった訳では無いし、次の案件はどうするとか、企業に就職するのかとかも余りまだ考えていない。自分的には引きこもり的な状況からよくぞここまでという感じだが、周りはどうだろう。最近は気にしてもしょうがないと思っている。流れに身を任せている感が凄いのは否めない。

折角案件を頂けた訳だし、ここで学べるものは全て学ぶ意思で取り組んでいる。そういう意味ではかなりのチャンスだ。そろそろ契約期間が始まるが、仕事に必要な知識やツールは揃えてある。どうなるか楽しみだ。

 

同人誌を出した。二次創作では初めてである。30部刷って26部位お手に取って頂けた。こんなにはけるとは思っていなかったので、物凄い達成感を味わうことができた。心から感謝致します。

次回も出ようと思っていたが、前述の通りそこまでは時間が取れそうにないので、残念ながらパスする事にした。次次回に出せるよう少しずつ取り組む所存である。

 

アニメーションに興味を持った。このブログを開設した辺りで少し挑戦した事があるのだが、やはり惹かれるものがある。現在追っているコンテンツの影響で、アニメーターの絵を良く見るようになり、より一層興味をそそられたのもあって、今一度やってみようという気になったのである。

 

クリスタのアニメーション機能を学び、いつでも作れる体制を整えた。原画、動画やその他アニメに関わる工程を学ぶのはかなり面白いので、知識も取り入れつつ制作していこうと思う。

 

HardstyleはDefqonに行きたい気持ちとkick作るのむずすぎという感じ。

 

Unityでは昨年サービスが終了してしまったスマホのリズムゲームをなんとか復活させようと頑張っている。これはあともう一息。

 

DTMは前述のHardstyleが作りたいというのもあるが、今は追っているコンテンツの曲のremixがしたいという気持ちが強い。耳コピを楽しんでいる。Kompleteも買っちゃった。

 

英会話というか英語はもう必須である。フリーランスという面ではますます必要になってくるスキルなので、なんとか押さえたい。

 

色々な事に取り組む意欲があるのは、ひとえにちゃんと社会をやっている人間への羨望と憎悪があってこそである。今まで散々見下したり迫害したり哀れんで来た人間、今に見ていろよ。

 

もう本当になるようになれという感じである。なるのか。考えなしに運に身を委ねないよう気をつけて、なるようになると信じるほかない。

来年の今頃はどんな景色を見つめているだろうか。

おわり

愚痴を言う場所が無いってやばくない？

SNSで呟こうものならネガティブ人間として忌避されてしまうし(実際そうだから良いのだけれど)、近くに同情してくれる人間も居ない。

そも自分にそういった心優しい人間と交友する資格があるか疑わしいし、性格や振る舞いを変える努力をしていない時点で自己責任的ではあるのだけれど。

難しいものだ

逃避行

こんにちは。

先日某イベントに参加し、とても良い時間を過ごさせて頂きました。まるで夢が具現化したような内容で、今でもあれは夢だったんじゃ無いかと思うほどです。

 

しかし、イベント中に演者のステージを鑑賞していると、盛り上がると同時に自分の情け無さを再認識してしまうのです。イベント中は余り深く考えず、すぐに切り替えていましたが、いざ終わるとこういう感情がじわじわと湧き上がってくるのです。

 

自分も自信を持って表現したい。やりたいことに疑問を持たずやり続けたい。けれどできない。

 

ここ何年かで少しずつ色々な面で自信を失ってきた様に思えます。仕事、人間関係、自己表現等々...自分というものの半分を諦めている様な感じです。昨年辺りからより顕著になって、今までは何とか踏ん張ってやってきた事が出来なくなってきました。

 

ちょうど一年前くらいでしょうか。双極性二型の症状が認められたので、薬を処方してもらい、同時にカウンセリングにも通い始めました。治療を開始した直後は、今までやってきた事はハイになった時に考えていた異常な事だったのだろうかという思いに取り憑かれて、本当に自信を失ってしまいました。今でも少し尾を引いています。

 

双極性二型の場合、軽躁と鬱を繰り返すのですが、薬で抑えているとはいえ、やはり情緒不安定な事には変わりありません。今も鬱々としているのでこんな文章を書いていますが、これも気分が上がれば何事もなかった様に、寧ろこの自分を馬鹿にする程に別の自分になります。

 

この様な繰り返しを体験するたびに自分を見失ってしまいます。根底に流れるのはやはり自信の無さだと思います。気分が上がっていても下がっていても、その部分はずっと空虚なままです。

 

これは何も自分に限った事ではなく、誰にでもあり得る事だと思います。自分の場合は、周囲の判断でカウンセリングや精神科に通い始めた事で、治療という形で向き合う事になったと言うだけの話なのかもしれません。少なくとも自主的に行動した訳ではないので、少しわだかまりがある事は事実です。

 

この様な治療をして頂いた事で、寝込んで完全に動けなくなると言う事にはならなくなりました。ですが正直に言うと、自分が感じている孤独感や辛さや空虚感を、先生方にうまく伝えられないのです。先生方のみならず、両親や友人達にもです。

 

これは昔からです。弱みを見せる事を回避したり、鬱々とした感情で人に迷惑をかけたくないと言った様な理由でしょうか。もっと利己的な理由もあると思います。

 

他人に影響され易く、簡単に人を信じてしまう性質も相まって、一人でいる事を好む様になりました。一人でいれば誰にも騙されず、迷惑を掛けることも無いのです。

 

一人でいる事、迷惑をかけないことを優先すると、行き着く先はもちろん引きこもりです。しかし、現在は大学に在籍していて、うまくいけば来年度から社会に出る事ができるような状況になっています。色々な事が重なって一瞬突破口が開けた様な気分になりましたが、今また自分でそれを閉じようとしているのです。

 

ここ半年くらいで逃避行の一線を超えてしまった気がします。再びこの空虚感を埋め、自信を持ってやりたい事をやれる様になるのでしょうか。自分次第ですが、今は改善する気力もありません。諦めてしまった半分を取り戻したり、別の何かで埋めたりできるのでしょうか。また問題を残して気分が回復してしまうのでしょうか。

 

一進十退、七転び八転びですが、まだ生きています。やめない限り負けでは無いはずです。泥臭く向き合って生きます。